Gyönyörû, metálkék Porsche száguld az M7-esen. Egyszer csk balról
elsuhan mellette egy zöld Trabant. Vezetôje átkiabál:
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre
kapcsol, és megelôzi a Trabantot.
Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant:
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelôzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette:
- Ismeri a Trabantot? Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!
Három férfi beszélget nyaralás után arról, hogy melyikük anyósa
beszél a legtöbbet.
- Az enyém annyira gyôzi szóval - így az elsô -, hogy nem is
vettünk tévét. Minek? Nem is tudnánk figyelni rá...
- Az semmi! - mondja a második. - Az enyém annyit beszél, hogy a
múltkor súlyos halláskárosodással küldött betegállományba az orvos!
A harmadik csak hallgat.
- Na és a tied? - érdeklôdik a másik kettô.
- Mi most voltunk a Balatonnál.
- És?
- Hogyhogy és? Nézzétek meg az anyósomat: lebarnult a nyelve...
Bekopog a skót az orvoshoz.
- Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet! Belemente egy szálka.
- Szálka a nyelvébe? De hogyan?
- Hát, az úgy kezdôdött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra...
A pszichiáternél új beteg jelentkezik be.
- Doktor úr, állandóan kutyának képzelem magam. Többnyire
bernáthegyinek.
- Hm, dôljön le a kanapéra!
- Na, de doktor úr, nekem nem szabad felmennem a kanapéra!
Egy sétálgató öregurat megszólítottak az utcán:
- Mondja, bátyám, nem látott erre egy énekelô tehenet?
- Sajnos, nem.
- És egy biciklizô macskát?
- Azt sem, sajnos.
- No, és egy lilára festett hajú réti boglárkát?
- Bizisten, azt sem.
- Na, akkor ma sem történt semmi csoda - mondta a kutya, és
továbbrepült.
Megy két cigány egy biciklin az úton. Egyszer csak elszáguld
mellettük egy fejnélküli motoros. Néznek értetlenül a fiúk.
Körülbelül tíz perc múlva elszáguld mellettük egy másik fej nélküli
motoros. Megint csak néznek csodálkozva. Eltelik újabb tíz perc,
amikor egy harmadik fej nélküli motoros is elrobog mellettük. Na
erre már megszólal az elöl ülô cigány:
- Te, Gázsi! Hát nem kéne mán bevenni ázt á kászát?...
Szovjet iskola a hatvanas években. A tanítónéni behoz egy kitömött
nyulat az osztályba:
- Na, gyerekek, mi ez?
Ivánka: - Ló.
- Nem, Ivánka, nem ló.
Szerjozska: - Gepárd.
- Nem, Szerjozska, nem gepárd. Gondolkozzatok, gyerekek, egy
kicsit! Egész fél évben róla tanultunk.
Aljoska: - Csak nem maga személyesen Vlagyimir Iljics?
A skót meg a fia kirándulni mennek. A búcsúzásnál azt mondja a
feleség:
- Aztán ne felejtsd el levenni a gyerekrôl a szemüvegét, ha nincs
semmi látnivaló!
- Kedvesem, te a szépeket, vagy az okosakat szereted?
- Egyiket sem, én téged szeretlek aranyom.
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba, uram.
- És mondja, Jean, mi volt ez a második lövés?
- Elsôre biztosan nem találták el, uram.
- Hogyan oszlatja fel a skót rendôr a tüntetô tömeget?
- ???
- Leveszi a kalapját, és gyûjtögetni kezd.
- Hogyan ôrzi meg a skót az inkognitóját?
- ???
- A hotelben a londínernek borravalót ad.
- Hogyan készült az elsô rézdrót?
- ???
- Az utcán hevert egy rézpénz. És két skót egyszerre hajolt le
érte...
- Mi az: hat lába van, mégis megbotlik.
- ???
- Lovasrendôr.
- Miért van víz a Balatonban?
- ???
- Hogy a hajók ne porozzanak...
- Miért nem lehet a Lánchídon biciklizni?
- ???
- Mert nincs rajta pedál...
- Mit jelent az, hogy Paff, a bûvös sárkány?
- ???
- Anyósom elesett a biciklivel.
- Doktor úr, biztosan megjavul a látásom, ha sok sárgarépát eszem?
- Asszonyom, látott már maga szemüveges nyulat?
A skót árokba fordul a kocsijával és szörnyethal. A szomszédja
vállalja, hogy tapintatosan közli a szomorú hírt a néhai
özvegyével.
- John tegnap kocsival utazott Glasgow-ba? - kérdi, miután az
asszony ajtót nyitott neki.
- Igen.
- Az új öltönye volt rajta?
- Igen, az.
Erre a szomszéd leveszi a kalapját:
- Hajjaj! Kár azért a finom tweed-szövetért...
- Mondd, miért égett le a férjed mindkét füle?
- Részegen telefonálni akart és a vasalót vette fel.
- Na de miért mind a két füle ...?
- Ja, mert öt perc múlva visszahívták.
A szülész kérdezi az ifjú anyát:
- Asszonyom, a boldog apa kint várakozik, beengedjem?
- Jézusom, dehogy, a férjem bármelyik percben megérkezhet!
A joghallgató vizsgázik:
- Mi a bigámia büntetése?
- Két anyós...
Két rendôr sétál a Dunaparton, egyszer csak észrevesznek egy
fejnélküli hullát, amit a víz sodor. Az egyik megszólal:
- Te, Józsi! Az nem a Kovács ott a vízben?
Mire a másik:
- Dehogy, hisz` a Kovács egy fejjel magasabb.
Két panelházi lakó beszélget.
- Elveszett a kutyám - panaszkodik az egyik.
- Adj fel hirdetést!
- Kár a pénzért, úgysem tud olvasni...
Egy jótékonysági akció végén, amikor kinyitják a perselyeket, az
egyikben a nagyobb címletek mellett három darab egypennyst is
találnak.
- Na, ezeket biztosan egy skót dobta be - jegyzi meg valaki.
Mire mellette:
- Egy? Három!
* Két felderítô megy a dzsungelben, egyszer csak az egyiknek a
* sajátságos nemi jellegét biztosító szervét megmarja egy kígyó. A
* másik gyorsan fölkapja a tábori rádió fülhallgatóját és gyorsan
* érintkezésbe lép a bázis orvosával, hogy most mit is tegyenek. Az
* orvos a következôket mondja:
* - Mivel igen érzékeny helyen van sérülés, sem kivágni, sem kiégetni
* nem lehet, ezért csak a seb kiszívása segithet a bajtársán.
* A bajtárs eközben semmit nem hall a beszélgetésbôl, ennél fogva
* kétségbeesetten érdeklôdik a rádiós társánál:
* - Mit mond az orvos? Mi lesz most?
* Mire a rádiós:
* - Azt mondja, hogy meg fogsz halni!!!
- Ha feldobják szürke és nem esik le. Mi az?
- ???
- Egér a marson...
- Hány etióp állampolgár fér be egy Trabantba?
- ???
- Dobj be egy szelet kenyeret, majd megtudod...
- Mondja Kovács bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud
elaludni?
- Én? Elszámolok háromig és már alszom is.
- Tényleg? Háromig?
- Háromig, de van úgy, hogy fél négyig is.
- Apu, egy meztelen férfi rohangál itt az erdôben!
- Ugyan hagyd, kislányom.
- De már háromszor hagytam, ô pedig negyedszerre is akarja!
Megy a székely szekéren a feleségével. Egyszer csak kitör a vihar,
zuhog az esô és villámlik. Hirtelen egy villám körülbelül tíz
méterre lecsap a kocsi mellé. Megszólal erre a székely:
- Na!
Nem sokkal utána újabb villám vág melléjük, ám most csak úgy egy
méterre. Erre a góbé:
- Na, na!
Mennek tovább, egyszer csak belevág egy villám a szekérbe, az
asszony lefordul a bakról. Mire a székely:
- Na, azért!
A fiatalember háztûznézôbe megy, hogy kedvese apjával beszéljen.
- Uram, szeretném feleségül venni az ön lányát!
- A feleségemmel már beszélt?
- Igen, de ha lehet, én mégis a lányánál maradnék.
Az idôs skót házaspár otthon üldögél. Egyszer csak azt mondja az
asszony:
- Te John, igazán elvihetnél moziba!
- Ugyan, drágám, már voltunk moziban!
- Igen, de ez már hangosfilm!
Rögtönzött kis házi koncert, a háziasszony zongorázik. Az egyik
szám után odamegy az egyik vendégéhez:
- Azt hallottam, hogy ön szereti a zenét...
- Igen asszonyom, de sose bánja, játszon csak tovább.
- Olyan szomorú vagy mostanában. Mi bajod?
- Gyötrôdöm. A férjem megcsal, és még csak nem is tagadja. Én meg
csak fogyok, fogyok...
- Hát akkor hagyd el!
- Nem tehetem, még öt kilónyi feleslegem van...
Este, sötét utca, egy vadul gesztikuláló öreg hölgy rohan oda az
ügyeletes poszthoz:
- Biztos úr! Kapja el azt az embert, meg akart erôszakolni!
- Kérem asszonyom, nyugodjon meg! Tíz percen belül úgyis jön egy
másik...
Két idôs özvegyasszony lakik egy lakásban. Estefelé éppen
készülôdnek a lefekvéshez, amikor az egyik megszólal:
- Mintha valaki járkálna az elôszobában.
- Na, kimegyek megnézem... - mondja a másik.
Mire az elsô:
- Még mit nem, én hallottam meg elsônek!
Száz kilométert tett meg a skót gyalog, hogy megnézhesse a
kupadöntôt. Amikor hazaér, a szomszédja megkérdi, milyen is volt a
meccs.
- Azt nem tudom - mondja a skót szurkoló -, mert már nem volt erôm
átmászni a kerítésen.
Napihír az Aberdeen Post címû napilapból:
"Tegnap a pályaudvar elôtt összeütközött két taxi. Az utasok közül
harmincketten megsebesültek."
- Mondd, Béla, nem tudnál nekem kölcsönadni egy ezrest?
- Szívesen, de sosem hordok magamnál pénzt.
- És otthon?
- Köszönöm, otthon mindenki jól van...
- Mondja Jean, csipog a citrom?
- Nem uram.
- Akkor én az elôbb a kanárit...
- Megtudhatom uram, hogy mit írt a panaszkönyvbe? - érdeklôdik a
fôpincér.
- Semmit, csak beragasztottam a bécsiszeletet.
- Megkaptad a legutóbbi levelemet? - kérdezi a skóttól az öccse.
- Azt, amelyikben tíz fontot kérsz?
- Igen, azt.
- Nem kaptam meg.
*- Mi a különbség a daganatos betegségek és az anyós között?
*- Az elôbbiek között akadnak jóindulatúak is...
* A siófoki Fô téren szerencsétlenkedik egy nyugatnémet Opel, utasai
* láthatóan keresnek valamit. A téren ácsorog két rendôr. A kocsi
* melléjük gurul.
* - Sprechen Sie Deutsch? - hajol ki a vezetô.
* A két rendôr rázza a fejét, hogy nem érti.
* - Do you speak English?
* Ismételt fejrázás.
* - Parlez vous francais?
* Továbbra is semmi, az autós bosszúsan továbbhajt. Az egyik rendôr
* megszólal:
* - Azért nem ártana már megtanulnunk egy idegen nyelvet!
* A másik legyint:
* - Minek? Látod, ezek is hány nyelven tudtak, oszt mire mentek vele?
Étterembe megy a skót házaspár. Ketten rendelnek egy szendvicset.
Amikor a pincér kihozza, a férj kettévágja, az egyik felét odaadja
a feleségének, majd enni kezd.
- És ön nem eszik? - kérdezi rezzenéstelen arccal a pincér.
- Majd a férjem után - feleli a hölgy. - Várom a fogsort...
A skót felesége hazamenvén azt látja, hogy a fia eszeveszetten
rugdossa az udvarban a szomszéd gyereket. Felháborodottan avatkozik
közbe:
- Mit csinálsz, te?! Nem hagyod abba rögtön?! Hogy mered rugdosni
a kis barátodat, amikor új cipô van rajtad?!
Danubius rádió, közlekedési hírek (a Tutto Mobili jóvoltából):
- Figyelem, az M7-esen autózók figyelmét szeretnénk felhívni, hogy
legyenek óvatosak, mert egy ôrült a forgalommal szemben autózik
Budapest felé.
Kovács meghallgatja a felhívást, majd felcsattan:
- Hogyhogy egy? Mind!
* Egy hölgy összetört autóval ér haza, mire a férje:
* - Smá Jiszroel! Mi történt?
* - Nekem jött egy biciklista...
* - Na de hányszor???
* Kovács a feleségének, miközben a sztrádán hajtanak:
* - Micsoda vademberek vannak! Ez a BMW-s is egy ôrült! Legalább fél
* órája százharminccal jön mögöttünk!
- Kedvesem, beértünk már a városba?
- Valószínûleg, mert egyre gyakrabban ütünk el gyalogosokat.
- Hát akkor lassíts!
- Én? Hát nem te vezetsz???
- Mondd, Béla! Miért festetted a kocsid bal oldalát pirosra, a
jobbot pedig sárgára?
- Azért, hogy a szemtanúk ellentmondásba keveredjenek.
Taxiban a Lánchídon, forgalmi dugó, a sor csak lépésben halad.
Türelmetlen hölgy a taxisofôrhöz:
- Mondja, nem tudna egy kicsit gyorsabban menni?
- Én tudnék, asszonyom - mormogja a taxis -, de nem hagyhatom itt
a kocsit...
Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a trabant
csomagtartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
- Ebben mi van?
- Madáreledel - feleli az autós. - A papagájnak viszem.
- Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot: húsz kiló babkávé van benne.
- Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt? - kérdi gúnyosan
a vámtiszt.
- Eszi, nem eszi, nem kap mást!
A kamionsofôr telefonfülkébôl hívja a központot:
- Fônök, van egy kis baj! Összetört a bal oldali visszapillantó
tükröm.
- Nem nagy gond, cseréld ki!
- Nem lehet fônök, rajta fekszik az egész kamion!
- Hallottad, Béla? Egy autó elütött egy kéményseprôt.
- Na, ez hallatlan! Már a tetôn sincs biztonságban az ember!
Kovács anyósát megrúgja a ló, az öregasszony belehal a sérülésbe.
A temetésre nagyon sokan elmennek, még a környezô falvakból is.
- Mennyi ember! - csodálkozik Kovács barátja. - Ennyire szerették
az anyósodat?
- Ugyan! Mind a lovamat akarja megvenni...
Két farmer beszélget:
- Az én farmom olyan nagy - dicsekszik az egyik -, hogy ha reggel
elindulok az autóval, csak este érek a végére.
Mire a másik:
- Hajh, nekem is volt már ilyen rossz kocsim...
A Forma-1 nagydíj elôtt pszichiátriai vizsgálatra rendelik be a
versenyzôket. Az orvos ránéz a páciensre.
- Mi az eredeti szakmája?
- Autószerelô.
- Nos, akkor feküdjön a dívány alá!
A lottósorsolás délelôttjén a szegény skót imádkozva jár föl-alá a
szobában.
- Jaj, Istenem, csak most segíts meg, hogy enyém legyen a
fônyeremény! Csak most az egyszer segíts, hogy én nyerjek!
Egy idô után elunja a Teremtô az imádkozást, s így szól a skóthoz:
- Szívesen segítek, jóember! De legalább vegyél egy szelvényt!
Gardenparty, újgazdagok beszélgetnek:
- Már megint új autód van?
- Muszáj volt venni, mert a réginek már tele volt a hamutartója.
Két skót találkozik:
- Mi az, Glenn, kihúzattad a fogaidat?
- Yes.
- Az összes fogad rossz volt?
- Dehogy volt rossz!
- Hát akkor?
- Elvesztettem a fogkefémet.
Az M7 leállósávjában nyitott motorháztetôvel áll egy Trabant. A
vezetô nyakig olajosan szereli a motort, és keservesen káromkodik.
Arra megy egy pap, és rászól:
- Ne káromkodjál, fiam, inkább imádkozzál!
A vezetô hallgat rá, imádkozni kezd, s csodák csodája: a motor
beindul.
Mire a pap:
- A szentségit...!
A skót bemegy a kocsmába, kér egy pohár whiskyt, kikapja a csapos
kezébôl, fölhajtja, fizet és elsiet.
- De sürgôs! De sürgôs! - morogja egy vendég.
- Amióta az a szörnyû baleset érte, mindig ezt csinálja -
magyarázza a csapos.
- Miféle baleset?
- Valaki meglökte a poharát, és egy csepp a padlóra loccsant.
* Az újgazdag autót vesz. Kiválasztja a neki leginkább tetszôt, majd
* az eladóhoz fordul:
* - Mondja, aztán elég gyors ez a járgány?
* - Meghiszem azt! Ez a kocsi óránként kétszáztíz kilométert tesz
* meg!
* - Na ne vicceljen! - mondja a magas intellektussal rendelkezô
* újgazdag. - Egy órában nincs is kétszáztíz kilométer!
Sorozás, orvosi vizsgálat.
- ...és nekem a tüdômmel is baj van, doktor úr... Tetszik tudni, a
Mártírok útján lakom.
- Khm... A Mártírok útján? Nem baj! Azért még ólomkatonának
alkalmas.
- Ha a gyorsvonat három óra alatt, a személyvonat pedig öt óra
alatt ér Debrecenbe, mennyi idô alatt ér oda a taxisofôr?
- ???
- Pedig egyszerû. Attól függ, hogy gyorsvonattal megy, vagy
személlyel.
A skót rosszkor megy haza. A felesége ágyban bujálkodik egy
férfival. A skót pisztolyt ránt, beletölt egy golyót, és azt
mondja:
- Te cafka, állj szorosan a szeretôd mögé! Le akarlak lôni
benneteket!
A skót házaspár orvoshoz viszi hathónapos gyerekét.
- Mi baja a gyereknek?
- Semmi, doktor úr, csak most ajánlottak kéz alatt egy
gyerekkocsit, és tudni szeretnénk, érdemes-e megvenni.
A kovács család állatkertbe látogat, éppen a vizilovat nézegetik,
amikor megszólal Kovács:
- Látja, mama! Mekkora szája van, aztán még sem szól egy szót
sem...
- Papa, miért fut a nagymama cikcakkban?
- Pszt, maradj most csöndben, kisfiam!
- De papa, miért fut cikcakkban a nagymama?
- Ne zavarj most, Pistike! Látod, hogy nem érek rá.
- De igazán, papa! Miért fut a nagymama cikcakkban?
- Ne zavarj már folyton, kisfiam, és inkább adogasd a töltényeket!
Kovácsné otthon ül a konyhában és szokatlan gyorsasággal köt egy
pulóvert. A szomszédasszony benéz és nem állja meg kérdés nélkül:
- Mondd, miért kötöd olyan rém gyorsan azt a pulóvert?
- Azért - feleli Kovácsné -, mert a fonal fogytán van, és szeretnék
elkészülni vele, mielôtt teljesen elfogy...
A skót maga elé tesz egy képeslapot, amelyen egy gyönyörû meztelen
nô van. Åbrándozva nézegeti, iszik egy kis szódavizet, aztán észbe
kap:
- Ez nem mehet így tovább! Minden pénzemet nôkre és italra költöm!
Már javában pereg a moziban a szexfilm, amikor felzeng egy érces
férfihang:
- Már megbocsásson, de ez nem szoknya, hanem reverenda!
A fiúvirág a lányvirághoz:
- Szeretsz?
- Szeretlek!
- Na, akkor jöhet a méhecske!
- Hozzám jönnél, Mari?
- Na, ugyan már! Jobb ötleted nincsen, Sanyi?
- ...hát éppen lenne, de az illetô hallani sem akar rólam...
Két skót járja az erdôt. Az egyikre rájön a szükség, elvonul hát
egy fa mögé. Pár perc múlva kiszól a barátjának:
- Te, van nálad egy kis papír?
- Ugyan már - szól vissza a barátja -, ne légy olyan fukar, hagyd
ott!
A vasutas család csemetéje elôször ment iskolába. Amikor hazaér,
csalódottan kifakad:
- Az egész egy nagy átverés! Az ajtóra az van kiírva, hogy elsô
osztály, bent meg minden csak fapados!
A kisoroszlán elindul világot látni. Egyszer csak találkozik a
szarvasbikával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a szarvasbika.
- És miért vagy te szarvasbika?
- Mert az anyukám szarvas volt, az apukám meg bika.
A kisoroszlán megy tovább, mígnem találkozik a farkaskutyával.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, hát te ki vagy?
- Én vagyok a farkaskutya.
- És miért vagy te farkaskutya?
- Mert a mamám farkas volt, a papám pedig kutya.
Megint csak megy tovább, és találkozik a lótetûvel.
- Csao, én vagyok a kisoroszlán, és te ki vagy?
- Én vagyok a lótetû.
- ...na tudod mit, szórakozz azzal a jó...
Biológiaóra, a tanítónéni kérdez:
- Ki tudja, hány csúcsa van a tüdônek?
Pistike:
- Tanárnéni, kettô.
- Igen, de honnan tudod?
- Láttam, amikor a nôvérem mosakodott.
Skót szomszédok:
- Hallom, szomszédasszony, hogy a férjét sikerült leszoktatnia a
dohányzásról! Hogy csinálta?
- Egyszerû volt. Minden barátját megkértem, hogy ezentúl ne
kinálják meg.
Szintén skót szomszédok:
- Tudja, Glenn, én soha nem tudok egy jó kávét inni.
- De miért, szomszéd?
- Mert én a kávét két cukorral szeretem.
- És?
- De otthon eggyel iszom, vendégségben meg hárommal.
Az erdei tisztáson új bolt nyílik, és már az elsô napon nagy sor
áll várakozva. A nyuszika megy elôre a sorban, egészen addig, míg
a medvéhez nem ér, ám az szitkok közepette kivágja ôt a sorból.
Másnap még nagyobb sor gyülekezik a bolt elôtt. Nyuszika ismét csak
megy elôre a sorban, mígnem elér a medvéhez. A medve megint csak
felháborodik, mit tolakszik itt az a vakarcs nyuszi, ezzel
kihajítja a sorból.
A harmadik nap, ha lehet, még nagyobb sor várakozik az erdei
tisztáson. Nyuszika ismét megpróbál elôbbre jutni, ám medve koma,
mint szokás, erkölcsi prédikációi közepette kirugdossa a sorból.
Ezt azonban már a nyuszi sem tûri szó nélkül, és kifakad:
- Jól van, medve koma! De akkor ma sem nyitok ki!
Alig, hogy elteltek a mézeshetek, az ifjú ara így panaszkodik az
anyjának:
- Mama, megvolt az elsô komoly veszekedés közöttünk.
- Ne aggódj, ez minden házasságban elôfordul...
- Jó, jó, de mit csináljak a hullájával?...
Londoni élményeit meséli a skót a barátainak:
- Ezek az angolok mind ôrültek. Képzeljétek, hajnali háromkor
beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik és csapkod a
papucsával...
- Szörnyû! És te mit szóltál?
- Semmit. Nyugodtan fújtam tovább a dudámat.